..:: Mundéko ::..

Bafometro - Você está fazendo isso MUITO errado

2012-02-09T12:41:00.000-02:00

Pérolas do RH

2011-10-26T14:36:00.000-02:00

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Fonte: Recebido por email, Nathália F.

Filhos das Prostitutas

2011-09-28T17:03:00.002-03:00

Bem legal, e esta história é VERÍDICA:

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

Origem do Stress Feminino

2011-09-26T08:48:00.000-03:00

Uma imagem fala mais que mil palavras.

Que afude!

2011-09-26T08:40:00.000-03:00

Curiosidades sobre infecções

2011-09-12T13:04:00.000-03:00

Fatos Verídicos, divertidos ou não, do Departamento de Controle de Infecções :

Ao nadar uma hora em uma piscina pública, você teria ingerido 1/2 litro de urina, bem como fluidos vaginais de todo tipo.

Em um dia normal suas mãos entrarão em contato indireto com pelo menos 15 pênis (tocando as maçanetas das portas ou saudando os amigos e companheiros de trabalho)

O consumo médio de uma pessoa em "fast-food" contém pelo menos 12 pêlos de diferentes partes do corpo

Durante um ano, você pode ter ingerido pelo menos 14 insetos, enquanto você dorme!

Em um ano, terá dado a sua mão a pelo menos 6 ou 8 homens que recentemente se masturbaram e não lavaram as mãos.

EM pelo menos uma festa ou reunião, você tem a chance de 1/100 de conseguir uma herpes labial de um dos convidados. (Homem ou mulher).

Diariamente você inala 1litro de gases do tubo digestivo de outras pessoas!!!!

Lave as mãos e não se esqueça de me cumprimentar, apesar de tudo.

Nota: todas essas mãos, também, tocam em muita coisa que você compra nos mercados.

Entrevista com Gaúcho

2011-09-12T12:54:00.000-03:00

A repórter, estagiária da RBS, vai entrevistar o gaúcho e ...
gravador ligado, começa o perguntório:

- Boa noite, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto
que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor
considera como a razão principal de as vacas serem acometidas da
chamada doença da vaca louca ?

O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu :

- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?

A repórter, visivelmente envergonhada, fala :

- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso
tem a ver com a doença ?

- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia ?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui
o fenômeno da vaca louca ?

O guasca, tentando ser explícito, responde :

- Ma tchê!!! Imagina se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas
quatro vezes por dia e só te comesse uma vez por ano, tu também não
ficarias louca ???

A repórter desmaiou !!!

Curtinhas

2011-08-22T13:21:00.000-03:00

O TRAIDOR !!!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:

- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?

- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!

- Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!

- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!

- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...

O amigo, intrigado, lhe pergunta:

- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?

- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??

---

FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta

- Que é que está acontecendo aí dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Esse cara não usa anestesia não??

---

Vida A Dois

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:

-Tenho um problema no serviço.

Esposa :

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.

Marido :

- Tá bem, temos um problema no serviço, a secretária vai ter um filho nosso.

---

Cola

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.

Um colega de sala vê e grita:

'Fessôra ela tá colando'.

Como evitar bate boca...

2011-08-12T12:10:00.000-03:00

Mulheres Malvadas

2011-08-09T13:30:00.001-03:00

Amor ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal.. Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA....!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha..
(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim... - respondeu ela - Cunhados e sogra.
( BOA!!!!!!!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia!!! Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.......Uiii)

Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(Essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa...)

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens... Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.......)

Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'... São seis horas, levanta!!!

Como os homens enchergam os sinais de trânsito

2011-08-01T12:57:00.000-03:00

O gaúcho combatendo Bullying

2011-07-27T12:19:00.002-03:00

O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e
vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o gaúcho, cospe no
copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o
prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu
e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!

E o garçom :
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

O Fim da Árvore Genealógica

2011-06-29T13:29:00.001-03:00

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.

Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska...

Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...

Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel...

"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...

De quem ?

Da Bel.

Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...

Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar...

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....

É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....

Mas...

Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Que.... ?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

~~uashduiashidusahudihaiu~~

Mapa da América do Sul

2011-06-15T12:24:00.000-03:00

Dúvida

2011-06-14T13:25:00.001-03:00

Indagação Jurídica

2011-06-13T13:30:00.000-03:00

Isso é:

a. "uma violação estatutária"?
b. "um engano monumental"?
c. "um atentado às cláusulas pétreas"?
d. "um estupro in concreto"?

A melhor verificação de idade dos últimos tempos

2011-06-01T16:54:00.001-03:00

Pra quem tá mal do inglês, o site pede que digite o que contém na imagem abaixo... No caso, uma fita de video-cassete hehehehe, é um bom modo de não permitir que crianças visitem sites pornôs. ;)

Lua de Mel em Portugal

2011-06-01T15:41:00.000-03:00

Manoel casou-se com uma linda mulher
e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Manoel! - disse-lhe
a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e
fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que
ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve
para ti!

O melhor amigo do homem

2011-06-01T15:21:00.001-03:00

Relato de um Moderninho Perdido

2011-05-23T14:58:00.001-03:00

"Hoje eu estava tomando um café no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta... Então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Não deu outra. Lá se foram a feijoada, o molho de repolho, a batata doce, os ovos cozidos e outros gases tóxicos sendo dispensados no ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.

Terminei meu café tranquilamente...

Só então notei que todo mundo estava me olhando.

Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...

Nunca mais tomo café ali.”

Quer ir a 10 países diferentes?? O Dealy te leva!!!

2011-03-18T12:52:00.006-03:00

Não é brincadeira.

Ou é?

Hahahah

NÃO!!!

O site Dealy está com essa BAITA PROMOÇÃO, tu tens direito a viajar por 10 países de sua escolha:

França
Itália
Espanha
Alemanha
Reino Unido
Estados Unidos
Brasil
México
Rússia
Tailândia
Malásia
Singapura

E dentre esses 10, você escolherá 10 cidades, e ainda terá TRÊS OFERTAS em cada uma das cidades que escolher.

Vai dizer que não é demais????!!!!

Sabe quanto??? TUDO DE GRAÇA!!!!!!!!!

E ainda tem segundo e terceiro lugar.

1º Lugar → TURNÊ MUNDIAL

2º Lugar → 1 IPAD2

3º Lugar → Do terceiro (3°) ao décimo segundo (12°) ganhador, cada um ganha 100€ (cerca de R$ 227) para gastar em ofertas do site.

Corre, participe, é só até dia 15 de Abril!!

Basta clicar AQUI , ou então entrar no site:

http://www.dealy.com.br/promocao-turne-mundial

Não esquece, é só até dia 15 de Abril!

Revolução dos Pampas

2011-02-15T12:51:00.001-02:00

Durante o acampamento da Semana Farroupilha no Parque Harmonia, as
principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a
Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem a Brasília:

- "Cambada de frouxos: declaramos guerra!

Temos 95 mil Cavalos e 90 mil Homens Farroupilhas".

Brasília então responde:

"Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões,
98 navios e 2 milhões de soldados."

Após dois longos dias de intensa discussão, a Gauchada responde:

- "Retiramos a declaração de guerra...Não temos como alojar tantos prisioneiros".

Salve a República Federativa dos Pampas !!!!!

Acorda! Eu sou advogado!!

2011-02-07T12:40:00.000-02:00

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU A - D - V - O - G - A - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:

- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!

Eu NÃO sou CO - ZI - NHEI - RAAAAA!!!!!!!........

Médico e Sábio

2011-01-20T20:29:00.000-02:00

- DOUTOR, EU NÃO SEI O QUE FAZER sempre que o meu marido chega a casa bêbado, enche-me de porrada

- Eu tenho um remédio muito bom para isso: quando o seu marido chegar a casa embriegado basta pôr na boca meio copo de chá de camomila e começar a bochechar.
Apenas bochechar...bochechar...bochechar...e bochechar.

Duas semanas depois ela volta ao médico, parecendo ter nascido de novo.

- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegava bêbado eu bochechava sem parar com chá de camomila e ele nunca mais me bateu...

Médico:

- Está a ver como ficar calada deu bom resultado?

Ferro de Passar x Celular

2011-01-11T01:22:00.002-02:00

Gente!

Andei meio longe do blog, mas agora estou de volta aos poucos, vamos voltar com um video velho, mas engraçado ;)

Divirtam-se.

Feliz 2011!

A cachorrinha no Cio

2010-08-19T08:24:00.001-03:00

Uma garotinha perguntou :

-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão
A mamãe respondeu:

-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio,
então eu vim falar com você.
Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou
as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só
dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'

(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)

A garotinha disse:

-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão,
por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

Sinta-se Bem

2010-07-27T10:50:00.008-03:00

Galera!!!

Resolvi criar uma campanha legal, que estimula o auto-estima, a felicidade e o bom humor das pessoas.

Trabalhamos, estudamos, ficamos uma pilha e não percebemos tudo que a vida nos trás de bom.
Temos os melhores amigos, temos pessoas fantásticas perto de nós e nunca demonstramos o que sentimos e apreciamos nas pessoas, apenas Te Adoro, Te Amo, isso está virando tão artificial que qualquer pessoa que logo se conheceu já consegue dizer.

Com isso, resolvi criar a campanha SINTA-SE BEM.

A idéia é dizer Eu Te Adoro ou Eu Te Amo de forma diferente, de forma que realmente faça a pessoa sentir-se bem!!!

Como funciona:

Twitte para seu amigo as 3 qualidades ou características que ele tenha!!

Por exemplo, eu sou o @dekoparafina, quero iniciar a campanha com o meu amigo @diegogosurfing.

@diegogosurfing Melhor Amigo, Goleador, Fanático por Surf! #sintasebem http://bit.ly/afkauX

COLOQUE O LINK PRA PESSOA ENTENDER NÉ ;)

É simples, não é?

Então, bora lá fazer os teus amigos e amigas se sentirem bem e torne seus dias melhores!!!

Ahhhh! E não esqueça de mim né?
@dekoparafina

Quem está dirigindo?

2010-07-22T08:57:00.000-03:00

EM UMA LINDA ESTRADA, VÃO 05 PESSOAS DENTRO DE UM CARRO.

DENTRE ELES :

Adriano (flamengo)
Bruno (o goleiro do flamengo)
Wagner Love (flamengo)
Nardoni (torcedor do flamengo)

QUEM ESTÁ DIRIGINDO ???

PENSE ...

PENSE MAIS UM POUCO ...

JÁ DESCOBRIU ? ? ?

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A POLÍCIA.

A Cagada da Copa

2010-07-19T11:15:00.001-03:00

Cantadas Infalíveis

2010-07-19T10:49:00.005-03:00

Clique nas imagens para ampliar, essa birósca não fica numa resolução boa se eu postar grande.

O que é sucesso?

2010-07-12T13:44:00.009-03:00

Cafas

2010-07-05T15:40:00.001-03:00

Costumo dividir essa espécie de
animal cada vez menos rara em dois nichos: Cafas Profis e Cafas Wannabe. Eu
explico:

Cafas profis são aqueles que deixam a mulherada apaixonada, aqueles que
fazem com que as mais bobas caiam no papinho e se sintam muito especiais e
DIFERENTE DAS OUTRAS, que fazem elas acreditarem que com elas pode ser
diferente! Não, você não é especial. Não, com você não é diferente.

Cafas Wannabe são aqueles que até tentam, mas ninguém cai no papinho
deles. Todas sabem que eles só querem te comer. Eles não tentam fingir que você
é especial, não tentam te levar pra jantar e geralmente falam na tua cara que
não querem compromisso sério. Muita gente conhece esse tipinho como “cachorro”.
Eu conheço como loser.

Enfim, sendo profi ou wannabe, acredito que todos cafas já sofreram muito por
amor na vida. Já tiveram o coração MUITO despedaçado e geralmente tem aqueles
discursinhos ridículos de mulher-tem-que-ser-perfeita. Porque, perfeita na
definição deles é só a própria mãe ou a ex . Namoráveis? Não pode beber, não
pode passar vergonha, não pode ser feia, não pode ser vulgar, não pode dar nada
além de um beijo no primeiro encontro, não pode nem respirar muito alto. Ou
seja, eles não querem ninguém – Porque todas é melhor do que qualquer
uma! Não é você que não é namorável, é simplesmente ele que não tá pronto
pra namorar.

Agora porque gostamos tanto? Porque todo mundo gosta de desafios.
Fazer um cafa se interessar de verdade por você é infinitamente mais
difícil do que fazer um cara-fofo-sem-pegada
se interessar! Você sabe que se você tá com ele, algo de melhor que as
outras inúmeras mulheres que ele já conheceu. Mas não se iluda,
relacionamento com cafas tá fadado ao fracasso desde o início –
salvo exceções em que ele se apaixona por uma não-namorável (uma Cafa Girl
– assunto pra outro post…) que faz ele perder o chão e o poder. Ou ele acha a
tal namorável, namora um tempo e logo enjôa da sem-gracisse.

Mentirosos, infiéis, ordinários mas incrívelmente irresistíveis! Acredito
no potencial dos cafas, acho que quando eles se apaixonam de verdade se
entregam de corpo e alma e estão mais habilitados a resistir a tentações (visto
que já provaram de tudo/todas nessa vida ).

Já aviso que não são todas que tem emocional o suficiente pra saber lidar com cafas.
Saiba onde você está se metendo e controle seus sentimentos. O ministério das
bitches adverte: MUITO FÁCIL SE APAIXONAR, viciar e querer cada vez mais…
Decepção, ilusão, choradeira não fazem parte da brincadeira. Sabe que ele é
cafa? Quer encarar? Quer se divertir? Quer beijos sem compromissos? Bons momentos garantidos.

Bola da Copa no Brasil - 2014

2010-06-29T08:55:00.002-03:00

Eita gaúchada

2010-06-29T08:14:00.000-03:00

Dois fazendeiros, um Gaúcho e um Argentino se encontram, e começam a conversar:

Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?

Gaúcho - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela.

Gaúcho - É, eu também já tive um jipe argentino, é uma MERDA!!!!!

Se beber, NÃO chute.

2010-06-15T10:06:00.002-03:00

Já vi alguém fazer isso sudhAIUDHSUAHDIU

Pergunta Matadora

2010-06-14T15:13:00.001-03:00

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bosta nenhuma?

Novo jeito de estacionar

2010-06-11T09:25:00.002-03:00

Sorte pacacilda

2010-06-01T09:36:00.002-03:00

Esse tem sorte hein, crédo!!!

Invasão na Liquidação

2010-06-01T09:26:00.002-03:00

Não sei bem se é Ponto Frio, mas isso é no Brasil, deve ser aquelas liquidações bombásticas.

QUE LOUCURA!

Camisinhas em Pacote

2010-06-01T08:54:00.001-03:00

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para os garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante, até Dezembro.

Legítimo Caralho Voador

2010-05-21T12:43:00.004-03:00

Genérico aprovado pela Anvisa

2010-05-21T09:09:00.002-03:00

Brincando com a Piazada lá no Alegrete!

2010-05-20T23:59:00.000-03:00

Origem da palavra Viagra

2010-05-19T10:31:00.002-03:00

Sapo Chupador

2010-05-18T10:33:00.001-03:00

Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR.

O cara perguntou:

- Que história é esta de sapo chupador?

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena:

O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher puta da vida perguntou:

- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!

O cara olhou pra mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!..

Lua de Mel do Frederico

2010-05-17T15:46:00.000-03:00

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Maria, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Maria se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Maria ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Maria se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Maria abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez..
Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Pegadinha com o Pelotense

2010-05-17T14:31:00.002-03:00

Fim de ano no colégio, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo o mundo da sala, menos os três feras .... Aí foi aquela correria…

Então ele se dirige aos três alunos; Lucas(de Santa Maria), Pedro(sãoborjense), e o Juca (pelotense):

-Já que são os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem
corretamente a pergunta que irei fazer:

-O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?

E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.
O de Santa Maria responde logo:

- Gigante pela própria natureza.

O samborjense diz:

- És belo, és forte, impávido colosso.

E o pelotense foi abaixando as calças e já virando a bunda falou:

- Verás que um filho teu não foge a luta !!!

Frase do Dia - 17/05/2010

2010-05-17T12:03:00.005-03:00

"No país onde o Ministro diz que sexo é o melhor remédio, já tem gente usando a masturbação como genérico."

O que é botox? hahahaha

2010-05-17T11:58:00.000-03:00

Posições para não tão convencionais, mas curiosas...

2010-05-14T15:44:00.006-03:00

Pessoal,

Dando uma bela volta pelo blog Caixa Pretta e achei isso, bem interessante e ao mesmo tempo instigante hehehehehe.

Clique para ampliar

Remédio Caseiro

2010-05-11T09:18:00.000-03:00

Um cara vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
Vai para casa, conta para a mulher e vai pro banho. A mulher se enche de esperança, se enfeita, se perfuma, põe camisola sexy e fica esperando. Ele sai do banho, começa a se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha!
E ele:
- Ah, Neide, por favor! Lá vem você com a mania de remédio caseiros!!

Mijar Sentado

2010-05-06T13:48:00.002-03:00

O rapaz chega no seu amigo e lhe conta:

- Cara, só vou mijar sentado agora!

- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?

- É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei.
Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei.
Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa e brochei.

O amigo indignado lhe pergunta:

- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??

- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!!

Barbie Advogada

2010-05-05T11:08:00.000-03:00

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não
havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de
brinquedos, entra e pergunta a vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde: Qual Barbie?

Pois temos:

Barbie vai a academia por R$ 19,95

Barbie joga volley por R$ 19,95

Barbie vai as compras por R$ 19,95

Barbie vai a praia por R$ 19,95

Barbie vai dançar por R$ 19,95

Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:

O carro do Ken,

A casa do Ken,

A Lancha do Ken,

O trailler do Ken,

Os moveis do Ken,

O celular do Ken...

Resolva os problemas da tua vida!

2010-05-03T13:18:00.004-03:00

Resolvi todos os problemas da minha vida:

Misturei com

E agora...

Tô cagando e andando...

Questionário de Futebol para Mulheres

2010-05-03T09:05:00.001-03:00

Pronto agora as mulheres estão salvas! Já sabem tudo de futebol

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito bem informada sobre FUTEBOL!!!

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1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19.. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

Máquinas por dentro

2010-04-30T10:00:00.006-03:00

Muito dez esse pensamento, apesar que realmente é um mistério né? Ou vai dizer que você sabe como é esse tipo de máquina por dentro? hehehe

Touro Selvagem

2010-04-30T08:41:00.000-03:00

Tres amigos estavam reunidos tomando uma cerveja
e entre outras coisas falavam das melhores posições
durante o ato sexual.
Um deles disse:

- Para mim a melhor é a do 69 !!!

Outro disse:

- Para mim, a melhor é a do frango assado !!!

E o último disse:

- Não tem nada melhor que a do TOURO SELVAGEM !!!

Os outros dois amigos o Olharam assombrados e perguntaram de que se tratava essa posição. Assim ele explicou:

- Bom, diga a tua mulher que fique de quatro e comece por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que a coisa fique bem caliente, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente... E lhe diga com delicadeza, bem baixinho ao ouvido:

"ESTA POSIÇÃO DEIXA MINHA SECRETARIA LOUCA!!!".

E depois, terá que tratar de manter-se emcima por mais de 8 segundos!!!

Relato de uma eXposa...

2010-04-29T12:09:00.000-03:00

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar.... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

Gaucho Malandro

2010-04-28T11:17:00.000-03:00

Caíram de avião na mata o gaúcho um carioca e um paulista,
já tava anoitecendo a fome bateu nada pra comer, o paulista diz pro gaúcho :

- Ô gaúcho tu que é todo metido a macho vai lá fora e caça algo pra nós comer.

O gaúcho sem deixar por menos, mas apavorado, foi. Abriu a porta do avião, deu dois passos já tava escuro enxergou uma onça pintada. Se apavorou virou de costas para dar no pé e escorregou.

A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério e foi parar lá dentro do avião.

O gaúcho mais que ligeiro levantou fechou a porta do avião e gritou :

- VÃO CARNEANDO ESSA QUE DEPOIS TRAGO MAIS OUTRA ...

AVISO IMPORTANTE! * EXTRA *

2010-04-26T16:10:00.002-03:00

Gente, recebi um aviso muito urgente e importante do Ministério da Saúde:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

"ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS"

Logomarca...

2010-04-26T12:27:00.002-03:00

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?

A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?

-Tudo bem, ela disse.

E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:

- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

Querida - ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA !!!

Potencialmente x Realmente

2010-04-22T08:41:00.001-03:00

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre Potencialmente e Realmente.

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado...

O que acontece...

2010-04-19T16:33:00.002-03:00

**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína.)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*

Fonte: Recebido por email de Simone Simões, Prof. de Ed. Física.

Diferença entre Justo e Correto

2010-04-14T11:02:00.000-03:00

Coincidentemente, dois juízes encontram-se, cada um em seu carro, na portaria de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de 'calça justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..

Ao que o outro juiz respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

Personagens mais realistas II

2010-04-13T09:09:00.010-03:00

Pessoal, eu já tinha postado alguns personagens realistas aqui, hoje to postando alguns novos, espero que gostem. Ainda fico devendo o quarteto fantástico completo ;)

O coisa - Quarteto Fantástico
Pikachu - Pokémon
Naruto
Yami - Yugioh

Bety Boop

Beavis

Bob Esponja

Charmander - Pokémon

Coyote

Goku - Dragon Ball

Krush
Marge Simpson

Mr. Bean

Shrek

Pikolo - Dragon Ball

Fonte: Worth1000

Sombra ou não?

2010-04-09T11:26:00.002-03:00

Advogado na praia

2010-04-08T09:22:00.001-03:00

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Fernando, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:

- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:

- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

Marido e Mulher

2010-04-06T12:15:00.001-03:00

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

Cadê o Celso?

2010-04-06T08:12:00.001-03:00

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.....

Tema Oficial Copa do Mundo 2010

2010-04-05T11:52:00.004-03:00

Faltam poucos dias para a Copa.
Já conhece a música escolhida pela FIFA pra ser tema oficial e que no auge do grande acontecimento você não vai mais aguentar ouvir?
É uma versão mix de Wavin’ Flag, escrita e interpretada pelo somaliano naturalizado canadense, K’naan.
Essa mistura de rap, reggae, hip-hop e nuances africanas gerou um ritmo bem gostoso mesmo de ouvir, mas é beeem chiclete também.

A letra teria sido inspirada em sua experiência pessoal, quando fugiu da guerra civil na Somália aos 14 anos de idade e se estabeleceu em Toronto. Seria como um hino à liberdade e agradou em cheio a FIFA.

O hit também está sendo usado em uma campanha global pela Coca-Cola, uma das patrocinadoras oficiais da Copa.

Quem quiser ficar antenado na letra original, acesse o link aqui e na versão para a Copa, aqui.

A título de curiosidade, Wavin’ Flag, também foi gravada por um grupo de músicos canadenses na campanha Young Artists for Haiti em apoio às vítimas do terremoto.

Fonte: Saber é bom demais

Piadinha de páscoa

2010-04-05T10:42:00.000-03:00

Papai, o que é Páscoa?

-Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!

-Igual ao Natal?

-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

-Ressurreição?

-É, ressurreição. Marta , vem cá !

-Sim?

-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.

Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido
crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

-Mais ou menos.... Mamãe, Jesus era um coelho?

-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo é o Papai do Céu !

Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode
crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até
parece que não lhe demos uma educação cristã !

Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe !

Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade.

Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

-O Espírito Santo também é Deus?

-É sim.

-E Minas Gerais?

-Sacrilégio!!!

-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora
explica tudinho!

-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.

-Coelho bota ovo ?

-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

-Era... era melhor,sim... ou então urubu.

-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?

-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

-Que dia e que mês?

- (???)

Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na
Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sabado de Aleluia.

-Um dia depois!

-Não três dias depois.

-Então morreu na Quarta-feira.

-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de
Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois!

-Como ?

- Pergunte à sua professora de catecismo!

-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

-O Judas traiu Jesus no Sábado ?

-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

-Ai...

-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

-Cristo. Jesus Cristo.

-Só ?

-Que eu saiba sim, por quê?

-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus
Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido,
não acha?

-Ai coitada!

-Coitada de quem?

-Da sua professora de catecismo!

Frase de Páscoa

2010-04-04T00:48:00.001-03:00

Um gosto extraordinário que te faz sentir o calor de cada mastigada e sensação de liberdade mental, o chocolate tem esse poder. E se voce fosse um, eu te comeria.

By Déko ;D

Gordinho no Skate

2010-04-01T14:37:00.002-03:00

Placas Curiosas

2010-04-01T14:21:00.002-03:00

Isso sim é emergência

2010-03-31T08:51:00.003-03:00

Imagens Curiosas

2010-03-30T14:34:00.001-03:00

Furou a fila!

2010-03-29T15:33:00.004-03:00

Quar rorpa usar?

2010-03-29T15:13:00.000-03:00

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar, de bota e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, o di rôpa de saí, pra passá uma imagi de seridade?

- Home, vo dizê procê a mema coisa que mia mãe mi falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite di núpcia.

- E qué qui foi que ela falô procê, muié?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito!

Foco na solução

2010-03-25T09:17:00.001-03:00

Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra
cima, pra baixo, pra cima.

Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00, ia
ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Provérbios da Era Digital

2010-03-25T07:57:00.001-03:00

A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!

Fonte: Humortadela

Se mijou!!

2010-03-23T15:48:00.002-03:00

Escala pervesa

2010-03-23T12:24:00.001-03:00

2010-03-23T12:22:00.001-03:00

Bom dia Alunos...

2010-03-23T11:30:00.003-03:00

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:
- …êêêêêêêê.

Um dia a professora chega, dá ‘bom dia’ e os alunos respondem ‘bom dia’, sem aquele som no final. Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.

No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.

E só o Joãozinho responde:
– Vai se fudêêêêêêêê !!!!

O judeu e a suruba

2010-03-23T11:13:00.001-03:00

Um judeu decide ir a uma suruba.
Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado…
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e, no final, acabei enrabado…
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica.
Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada… Tomei muitas bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana….
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.
O judeu fica mais feliz ainda!
Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia.
Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo, com a gente é assim…
- Cada vez que um judeu toma na cú, nós faz um festinha…!!!

Fonte: Uhull

Dourado Facts

2010-03-23T10:54:00.002-03:00

Mas tchê, eu tenho um caminhão!

2010-03-22T12:02:00.005-03:00

Hahahaha Veja porque os caminhoneiros levam a vida tão normal...

Mais uma do Dourado

2010-03-17T14:13:00.005-03:00

Tirinhas #7

2010-03-16T09:54:00.003-03:00

Entenda porque existem homens-bomba

2010-03-16T09:45:00.003-03:00

Sabe por que existem tantos homens-bomba no oriente médio?

Veja o porquê:

E se o mundo terminasse em 10min.?

2010-03-15T16:26:00.002-03:00

::Campanha:: Use camisinha

2010-03-15T15:08:00.003-03:00

Pessoal, Achei um video super interessante de uma campanha americana para o combate a Aids, assista abaixo, vale a pena.

Vista uma mulher

2010-03-15T08:50:00.005-03:00

Achei um video muito sensacional, você simplesmente veste uma mulher, interativamente, óbvio.

Dá pras garotas fazerem uma brincadeira legal com o garotos, perguntando como ele a vestiria, aí ele mostraria o resultado final pra ela. Bem legal mesmo. SHOW!

PS: Tem que ir clicando no video para dar sequencia. Escolha antes do video terminar.
O segundo video irá abrir no youtube, portanto, faça sua montagem, mas volte para cá hein ;)

Galinha Revoltada

2010-03-10T13:21:00.002-03:00

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:

- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas
mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação
do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:

- Puta merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda
na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá
coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o
pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU...
OU DIMINUI O OVO!

Tirinhas #6

2010-03-09T11:46:00.001-03:00

Enfermeiro que cumpre as ordens

2010-03-04T13:04:00.002-03:00

O enfermeiro que cumpre ordens

Juaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Juaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim, Senhoire...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente...

- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Juaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Fonte: Via email, por Nathália.

Tirinhas #5

2010-03-04T12:59:00.001-03:00

Aprendizados com Chaves e Chapolin

2010-03-04T12:56:00.003-03:00

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIN:

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

Classe é Classe

2010-03-03T11:52:00.003-03:00

O marido chega em casa às 18h e diz a mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando... A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'

Classe é classe, né? hahahahaha ;D

Fonte: Nathália Fernandes ;)

Feito das mulheres

2010-03-01T13:04:00.005-03:00

Ah, se metade das mulheres fizessem isso!

Clique abaixo para ver o video.
Conteúdo mais ou menos adulto !