..:: Mundéko ::..

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.


Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.


Fonte: Recebido por email, Nathália F.

Bem legal, e esta história é VERÍDICA:

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.


Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

Fatos Verídicos, divertidos ou não, do Departamento de Controle de Infecções :

• Ao nadar uma hora em uma piscina pública, você teria ingerido 1/2 litro de urina, bem como fluidos vaginais de todo tipo.

• Em um dia normal suas mãos entrarão em contato indireto com pelo menos 15 pênis (tocando as maçanetas das portas ou saudando os amigos e companheiros de trabalho)

• O consumo médio de uma pessoa em "fast-food" contém pelo menos 12 pêlos de diferentes partes do corpo

• Durante um ano, você pode ter ingerido pelo menos 14 insetos, enquanto você dorme!

• Em um ano, terá dado a sua mão a pelo menos 6 ou 8 homens que recentemente se masturbaram e não lavaram as mãos.

• EM pelo menos uma festa ou reunião, você tem a chance de 1/100 de conseguir uma herpes labial de um dos convidados. (Homem ou mulher).

• Diariamente você inala 1litro de gases do tubo digestivo de outras pessoas!!!!

• Lave as mãos e não se esqueça de me cumprimentar, apesar de tudo.

A repórter, estagiária da RBS, vai entrevistar o gaúcho e ...
gravador ligado, começa o perguntório:

- Boa noite, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto
que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor
considera como a razão principal de as vacas serem acometidas da
chamada doença da vaca louca ?

O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu :

- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?

A repórter, visivelmente envergonhada, fala :

- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso
tem a ver com a doença ?

- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia ?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui
o fenômeno da vaca louca ?

O guasca, tentando ser explícito, responde :

- Ma tchê!!! Imagina se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas
quatro vezes por dia e só te comesse uma vez por ano, tu também não
ficarias louca ???

A repórter desmaiou !!!

O TRAIDOR !!!




O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:

- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?

- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!

- Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!

- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!

- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...

O amigo, intrigado, lhe pergunta:

- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?

- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??

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FAZ SENTIDO




O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta

- Que é que está acontecendo aí dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Esse cara não usa anestesia não??


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Vida A Dois



Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:

-Tenho um problema no serviço.

Esposa :

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.

Marido :

- Tá bem, temos um problema no serviço, a secretária vai ter um filho nosso.

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Cola



A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.

Um colega de sala vê e grita:

'Fessôra ela tá colando'.