O velinho e a Receita Federal

Posted: quarta-feira, fevereiro 22, 2012 by Déko in Marcadores:
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A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração do velhinho, e
convoca-o para o escritório da Receita Federal. *
*
**O auditor  não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu
advogado. **
 
**O auditor disse, bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e
sem emprego o tempo todo, como você  pode explicar, dizendo que  ganha
dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera  crível. **
 
**Eu sou um Grande jogador, e eu posso provar isso , diz o velhinho. Que
tal uma demonstração? **
 
**O auditor pensa por um momento e disse: Ok ... Vá em frente. **
 
**Avô diz: Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios
olhos.**
 
**O auditor pensa um instante e diz: Tá apostado. **
 
**O velhinho tira o olho de vidro e morde.  O queixo do auditor  cai. **
 
**O velhinho  diz: Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder
meu outro olho. **
 
**Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta. **
 
**O velhinho  tira a dentadura e morde seu olho bom. **
 
**O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes,e
tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.
**
 
**Quer ir para o dobro ou nada? O velhinho fala *
*Aposto seis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer
xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa . **
 
**O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com
atenção e decide não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem
respingar sobre a mesa, então ele topa de novo. **
 
**O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele
forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do mijo  alcançar a
lixeira do outro lado, então ele praticamente urina  em toda mesa do
auditor . **
 
**O auditor  da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer  de
uma grande perda em uma grande vitória. **
 
**Mas o  advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca sua cabeça em
suas mãos. **
 
**Você está bem? o auditor pergunta. **
 
**Não. Realmente,não, diz o advogado. Esta manhã, quando meu avô me disse
que tinha sido convocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte e
cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que
você ficaria feliz com isso! *
Não adianta, idade é experiência!

Bafometro - Você está fazendo isso MUITO errado

Posted: quinta-feira, fevereiro 09, 2012 by Déko in Marcadores:
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Pérolas do RH

Posted: quarta-feira, outubro 26, 2011 by Déko in Marcadores:
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Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.


Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.


Fonte: Recebido por email, Nathália F.

Filhos das Prostitutas

Posted: quarta-feira, setembro 28, 2011 by Déko in Marcadores:
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Bem legal, e esta história é VERÍDICA:

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.


Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

Origem do Stress Feminino

Posted: segunda-feira, setembro 26, 2011 by Déko in Marcadores:
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Uma imagem fala mais que mil palavras.

Que afude!

Posted: by Déko in Marcadores:
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Curiosidades sobre infecções

Posted: segunda-feira, setembro 12, 2011 by Déko in Marcadores:
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Fatos Verídicos, divertidos ou não, do Departamento de Controle de Infecções :

  • Ao nadar uma hora em uma piscina pública, você teria ingerido 1/2 litro de urina, bem como fluidos vaginais de todo tipo.

  • Em um dia normal suas mãos entrarão em contato indireto com pelo menos 15 pênis (tocando as maçanetas das portas ou saudando os amigos e companheiros de trabalho)

  • O consumo médio de uma pessoa em "fast-food" contém pelo menos 12 pêlos de diferentes partes do corpo

  • Durante um ano, você pode ter ingerido pelo menos 14 insetos, enquanto você dorme!

  • Em um ano, terá dado a sua mão a pelo menos 6 ou 8 homens que recentemente se masturbaram e não lavaram as mãos.

  • EM pelo menos uma festa ou reunião, você tem a chance de 1/100 de conseguir uma herpes labial de um dos convidados. (Homem ou mulher).

  • Diariamente você inala 1litro de gases do tubo digestivo de outras pessoas!!!!

  • Lave as mãos e não se esqueça de me cumprimentar, apesar de tudo.

Nota: todas essas mãos, também, tocam em muita coisa que você compra nos mercados.